es la carga emotiva, es el simbolismo que le damos...
es el creer en que una nueva construcción (o ampliación de la anterior) puede empezar desde las 00.00 del 1 día del I mes del "x" año.
es el pasar unos momentos del último día del año siendo un camaleón de significados
(y por una horas tener la conciencia de ello)
que en medio de tanto "flash-back" se permite elegir lo que deja y lo que mantiene...
y, también, elige el "cómo" elegir.
yo necesito un año nuevo. no me causa la emoción de la niñez, pero sí una especie de "respiro profundo". puedo elegir hacer mi simbolismo en la noche. puedo (porque en 365 días ya me he percatado y he sentido y he analizado) renovarme:
tomar el color de lo que me sana, tomar el color de lo que me aliviana, tomar los colores de lo que me aligera - porque hay muchas y diversas cosas "provoca inhalaciones" en este mundo,
como las amplias y profundas sonrisas (o lágrimas) que pueden arrancarse con (en) un-dos-tres compás-es... o con escritos que al ser leídos marcan otro ritmo en el interior...
con el cálido abrazo... con el sabor del helado..
incluso en mezcla: escritos que marcan un compás en el interior y que saben a helado de café,
con la magia de escuchar un conjuro y transportarnos a parajes "arranca sonrisas profundas".
lo importante de las sonrisas y de las lágrimas (metafóricas o literales) es saberlas hechizar para que nos alivianen, es pedirles susurrando que nos conforten...
TODO SEA PARA HACER UN BUEN USO DEL VIENTO
(viento que se nos da cada día, pero que - gracias a un simbolismo - podemos volver a ver.)
Pd. y si no deseo Feliz Año Nuevo, de manera formal, a los amigos/as, es porque no creo en los convencionalismos, en las fiestas estándar y socialmente celebradas... Sí creo en la magia, en la fortaleza interna de cada ser, en un amor libre y profundo. Así, también, creo en todos quienes están en mi vida (antiguos, actuales, nuevos), porque son mágicos... porque saben hacer hechizos para cada uno de sus instantes y saben ser generosos para compartirlos conmigo.
viernes, 31 de diciembre de 2010
viernes, 24 de diciembre de 2010
a finding brings hundreds of findings...
Ayer, mientras el clima se indecidía, vi las grandes gotas de lluvia del nubarrón cubriendo el patio,
escuchaba (modo "repeat") una versión de la canción que me cautivaba hace cinco años,
cepillaba mi cabello con todos los dedos... percibía la sopa que preparaba la vecina.
Estaba "allá y ahí" disfrutando de cada aliento, aire caliente, del rayo de sol que, de pronto,
caía sobre un sillón (dos mil años del mismo sol y el vaivén de gente tan igual y distinta).
Momentos después, unos retratos de alegrías pasadas entre una familia
- miradas profundas, amplias sonrisas, caricias placenteras, travesuras tiernas.
¡Me sobrecojo!
Armo propio nubarrón:
¿qué habría sido de mi vida si Daniel venía? ¿si me hubieras querido?
¿sería-mos feliz-ces? ¿sería-mos un hogar?
¿habría retratos de alegrías pasadas?
incluso, con mucha suerte, ¿podrían ser presentes? ...
Tanto bizantinismo no me sienta.
Vuelvo al rayo de sol en el sillón y, en su luz, veo cuánto ha sido este año.
Se proyecta en mi mente un corto: toda la gente que ha llegado
(incluso tú mismo, en ésta: tu-hoy-nueva forma) desde que te fuiste.
Y, sonrío.
Soy más yo que antes, me exploro, me profundizo, me aligero... me sé más que 359 días atrás.
Son más de dos mil años del mismo sol y el vaivén de gente tan igual y distinta...
donde nadie es alguien definitivo o definitorio, sino ser en permanente construcción;
y todo lo que ahora hay - y todos quienes están- en mi vida causa, en mí:
la fascinación de mirada profunda y amplia sonrisa.
¡Home is wherever the heart is!
La canción que cautivaba:
escuchaba (modo "repeat") una versión de la canción que me cautivaba hace cinco años,
cepillaba mi cabello con todos los dedos... percibía la sopa que preparaba la vecina.
Estaba "allá y ahí" disfrutando de cada aliento, aire caliente, del rayo de sol que, de pronto,
caía sobre un sillón (dos mil años del mismo sol y el vaivén de gente tan igual y distinta).
Momentos después, unos retratos de alegrías pasadas entre una familia
- miradas profundas, amplias sonrisas, caricias placenteras, travesuras tiernas.
¡Me sobrecojo!
Armo propio nubarrón:
¿qué habría sido de mi vida si Daniel venía? ¿si me hubieras querido?
¿sería-mos feliz-ces? ¿sería-mos un hogar?
¿habría retratos de alegrías pasadas?
incluso, con mucha suerte, ¿podrían ser presentes? ...
Tanto bizantinismo no me sienta.
Vuelvo al rayo de sol en el sillón y, en su luz, veo cuánto ha sido este año.
Se proyecta en mi mente un corto: toda la gente que ha llegado
(incluso tú mismo, en ésta: tu-hoy-nueva forma) desde que te fuiste.
Y, sonrío.
Soy más yo que antes, me exploro, me profundizo, me aligero... me sé más que 359 días atrás.
Son más de dos mil años del mismo sol y el vaivén de gente tan igual y distinta...
donde nadie es alguien definitivo o definitorio, sino ser en permanente construcción;
y todo lo que ahora hay - y todos quienes están- en mi vida causa, en mí:
la fascinación de mirada profunda y amplia sonrisa.
¡Home is wherever the heart is!
La canción que cautivaba:
viernes, 17 de diciembre de 2010
para maia...
¿Cómo podría ella ser objeto de admiración si se siente vacía y simple?
¿objeto?
¿admiración?
Dos conceptos que no dicen de lo indecible,
que echan tierra sobre el cadáver,
tierra sobre la tierra que un día, por sí sola, fuera fértil.
¿Admirar el objeto vacío y muerto?
¿Adorar el desierto que un día fue selva salvaje y que
tal vez, sólo tal vez, mañana podría ser bosque nórdico -
incluso podría ser desierto selvático nórdico?
¿Cómo admirar lo que por orden natural se da?
El ciclo sucede a su espacio-tiempo,
la admiración... esa se da a la ilusión del ser que no se es.
¿objeto?
¿admiración?
Dos conceptos que no dicen de lo indecible,
que echan tierra sobre el cadáver,
tierra sobre la tierra que un día, por sí sola, fuera fértil.
¿Admirar el objeto vacío y muerto?
¿Adorar el desierto que un día fue selva salvaje y que
tal vez, sólo tal vez, mañana podría ser bosque nórdico -
incluso podría ser desierto selvático nórdico?
¿Cómo admirar lo que por orden natural se da?
El ciclo sucede a su espacio-tiempo,
la admiración... esa se da a la ilusión del ser que no se es.
domingo, 28 de noviembre de 2010
Masquerade...
susto tras susto aparecieron las facetas... y esos "aparecimientos" desencajantes sólo podían acomodarse bien en el saco de "síntomas de anormalidad". Era tiempo de correr, de huir, de no dejar saber al entorno que había una Mrs. Hyde. Pero, ella tenía otros planes: al correr para ocultarla, renegaba, tomaba fuerza y se hacía conocer ante conocidos y desconocidos. Ya llegaba a ser EmilyRose.
¡Necesitaba un exorcismo!
¡Sacerdotes, shamanes, gurús, sanadores, psicólogos, hombres de buena voluntad... vengan todos!
¡Y... nadie vino!
Atarse a la cama, dormir todo el día, vigilia toda la noche, darse contra las paredes, té aromático, té no aromático, salir y distraerse, quedarse y distraerse, salir en abstracto, quedarse en abstracto... ¡Nada sirvió!
Tiempo denso, minuto cosido al siguiente, día que sólo conoce del advenimiento de la noche más oscura... encima-en el medio-abajo una llamita de vela por extinguirse. Silencio. Cansancio. Desesperanza.
Y que nadie me venga a hablar de depresión, y que nadie venga a diagnosticarme un trastorno, y que nadie venga a darme esperanza, porque esos consejos no son bienvenidos, porque ese aliento se siente falso, porque esa palmadita en el hombro se siente como que no sabes de lo que hablo. ¡No me vengan con discursos y ánimos baratos! Me he de hundir, tal vez, pero será eso preferible a su frívola concepción de la realidad humana. ¡Que encalle mi vida! ¡Que no emerja de la profundidad! ¡Vayan todos los hombres de buena voluntad a hacer su vida y a mí que me dejen en paz - que no es paz pero que sólo yo entiendo! ¿acaso saben ustedes de paz? ¿acaso tú, humano en falta, sabes del "bienvivir"?
Mas,
Mrs.Hyde: ¿sabía usted que la vida no es compleja? Es un cuento, es un juego... de hecho, es un parque de juegos; cuestión de encontrar el que ahora le guste.
Emily: ¿sabías vos que a tu demonio le gusta celebrar la vida? Sí, tiene una manera un tanto peculiar de festejo, es verdad, pero sabes que tu deterioro ya le comienza a aburrir. ¿Y si dejas de darte contra la pared con esa intensidad? ¡pueden ser golpes un tanto más suaves!
Si la vida es celebración, entonces,
bailen, ustedes sólo bailen...: a veces serán canciones tristes, otras serán alegres; algunas serán armoniosas y otras (a) contratiempo. en ocasiones será en compañía, en otras será un solo.
Mrs.Hyde y Emily marcaran su ritmo y entre todas se hará una única danza, un único baile.
Y tu baile será múltiple tonalidad de miradas, tu baile serán tus movimientos, tu baile será tu coqueteo y tu desidia también.
tu baile es un momento y en un momento, por eso ¡Tú sólo baila mujer!
¡Necesitaba un exorcismo!
¡Sacerdotes, shamanes, gurús, sanadores, psicólogos, hombres de buena voluntad... vengan todos!
¡Y... nadie vino!
Atarse a la cama, dormir todo el día, vigilia toda la noche, darse contra las paredes, té aromático, té no aromático, salir y distraerse, quedarse y distraerse, salir en abstracto, quedarse en abstracto... ¡Nada sirvió!
Tiempo denso, minuto cosido al siguiente, día que sólo conoce del advenimiento de la noche más oscura... encima-en el medio-abajo una llamita de vela por extinguirse. Silencio. Cansancio. Desesperanza.
Y que nadie me venga a hablar de depresión, y que nadie venga a diagnosticarme un trastorno, y que nadie venga a darme esperanza, porque esos consejos no son bienvenidos, porque ese aliento se siente falso, porque esa palmadita en el hombro se siente como que no sabes de lo que hablo. ¡No me vengan con discursos y ánimos baratos! Me he de hundir, tal vez, pero será eso preferible a su frívola concepción de la realidad humana. ¡Que encalle mi vida! ¡Que no emerja de la profundidad! ¡Vayan todos los hombres de buena voluntad a hacer su vida y a mí que me dejen en paz - que no es paz pero que sólo yo entiendo! ¿acaso saben ustedes de paz? ¿acaso tú, humano en falta, sabes del "bienvivir"?
Mas,
Mrs.Hyde: ¿sabía usted que la vida no es compleja? Es un cuento, es un juego... de hecho, es un parque de juegos; cuestión de encontrar el que ahora le guste.
Emily: ¿sabías vos que a tu demonio le gusta celebrar la vida? Sí, tiene una manera un tanto peculiar de festejo, es verdad, pero sabes que tu deterioro ya le comienza a aburrir. ¿Y si dejas de darte contra la pared con esa intensidad? ¡pueden ser golpes un tanto más suaves!
Si la vida es celebración, entonces,
bailen, ustedes sólo bailen...: a veces serán canciones tristes, otras serán alegres; algunas serán armoniosas y otras (a) contratiempo. en ocasiones será en compañía, en otras será un solo.
Mrs.Hyde y Emily marcaran su ritmo y entre todas se hará una única danza, un único baile.
Y tu baile será múltiple tonalidad de miradas, tu baile serán tus movimientos, tu baile será tu coqueteo y tu desidia también.
tu baile es un momento y en un momento, por eso ¡Tú sólo baila mujer!
Acá, de múltiples miradas:
miércoles, 17 de noviembre de 2010
lunes, 8 de noviembre de 2010
come clean and just breathe!
¿amor de plebeyo a princesa?
¿alfombra roja por donde paso? ¿celarme? ¿decirme todo con dosis de dulzura? ¿"sacarme" a bailar? ¿que sacaste las ideas de una canción de oscar de león?
¡No, no gracias! Aprecio la intención, pero se me hace un poco "overrated". Mucho de forma, poco o nada de fondo. Después de todo, mi infancia ya pasó, no cambies la leche chocolatada que me daban por un cóctel. Además, no me gusta bailar... y puedo ir sola, o con mis amigas, al cine.
Sería distinto si quisieras - como adultos que somos - compartir momentos conmigo por la simple razón de que lo disfrutas, no porque me lo "debes". ¡Vamos, no soy whitney houston - más claro, no juegues al "guardaespaldas"!
¿amor de padre a hija?
¿carita feliz porque hago esto "bien"? ¿carita de enojo porque aquello me salió "mal"? ¿carita "neutral" porque no sabes qué hacer conmigo? ¿que mejor me quede quieta? ¿que necesito enmendarme? ¿que coma toda la sopa? ¿que tú SI sabes qué es lo mejor para mí?
¡Nooo, no graciaaas! Mi amado padre está bien y ¡sólo necesito uno! Me parece que podrías canalizar tus buenas intenciones y tu visión escribiendo un manual de buenos modales y ética - eso o un bonito libro como: leche caliente para su anima en pena.
¿amor de bruja a Hansel?
¿que necesitas permanentemente de halagos? ¿que te diga - millón veces al día - lo hermoso que eres? ¿que te dé muchos chantajes (oh, perdón mi lapsus, quería decir regalos) para expresarte mi amor?
¡Nooo! ¡esa no soy yo! No buscaré formas para retenerte, para no dejarte escapar... Yo no quiero engolosinarte para, que cuando no te des cuenta, encerrarte en una estufa.
Sí, puede ser que mis gestos son "fríos e imperceptibles": como cuando mi mirada esquivaba la tuya por lo nerviosa que me ponía al verte; o como cuando te hacía cosquillas para que sonrieras, o preparaba un té, para ti, en una noche de frío... ¡Disculpa, asperger - que le dicen!
¿amor occidental económico-social-cultural-mente adaptado?
¿que si quiero una rutina: trabajo "producción-marketing-éxito" y casa "cansancio-queja-aburrimiento"? ¡Nooo! Disculpa pero me da la impresión de que esa receta está hecha para gente "sana". No sé que más decirte, al parecer soy una desadaptada. ¡Disculpa, espíritu de mártir - le llaman algunos!
No, no es que soy una inconforme... Sólo me parece que un gran amor se puede formar cuando va más allá de las fórmulas:
cuando llegues tú con el corazón verdaderamente abierto (muy-muy abierto-dispuesto) para dejar que yo te ame... el resto será amable reciprocidad - me llegará el eco de tu alegría, nos amaremos.
¿Que no entiendes lo que digo? ¿Que qué diablos es eso de: abrir el corazón? ¿dejarse amar? ¿qué es disposición y qué reciprocidad? ¿Que es más fácil que camine hasta China, bajo el mar?
Bueno, seré honesta, en este tema no tengo experiencia.
¡Hoy lo estoy sientiendo e intuyendo así!
Una preguntita, por si acaso: ¿la caminata a China, con o sin tanque? :D
DEJO UN TESORO:
And nothing I would take...
Nothing You would take
Nothing You would take
domingo, 7 de noviembre de 2010
all saints...
días difíciles vinieron con su carga de conmoción; por dolor procuraba analizar, desglosar, hipotetizar y, así, comprender... Mas, en el punto de quiebre: la comprensión se revela como una coraza que categoriza y, luego, filtra aquello que no es aceptado-tolerado-admitido-querido por la psique. "Comprensión" que inicia el voy a cambiar el mundo, a todos felicidad. Pero, ¿qué si el mundo está bien tal y como es? "Cambio" que no pasa de ser mi propio y único juicio de valor (esto bueno - esto malo) buscando ensartarse - como cáncer. Egoísmo puro el pretender modificar un mundo que ya no me pertenece, que es el de todos.
días difíciles vinieron con profunda tristeza; impotencia ante lo no aceptado, ante la acción "desacertada", ante la palabra "fuera de sitio". En el punto de quiebre: el aislamiento. Dolor por el no-cuidado, dolor por el eco ensordecedor, dolor por un marcado abandono, dolor por las paredes que gritan amarillo cuando quisieran que otra mano, no la mía, las pintase de rojo. dolor por no ser un risueño happy-feet all day long, all week long, all year long. ¿Y qué sucede si, finalmente, acepto la tristeza como algo mío, como el sentimiento que me acompaña desde tempranos años? Tal vez, si ha estado por tanto tiempo aquí, tiene algo importante que decir... tal vez es compañía, huésped y anfitriona.
días difíciles vinieron con asuntos de vida y de muerte: vida con colección de instantes, muerte por hastío infinito. ¿vida con dolor, muerte con alivio? ¿vida incolora ó muerte insabora ó viceversa? ¿o todo es viceversa? vida y muerte: son las dos únicas certezas, se envuelven y, a la par, me envuelven. como de una hebra transparente, algo nos une a esta vida, como un nudo firme de un hilo invisible, de metros y metros y metros de extensión, inagotable... delgado pero fuerte. Por momentos, vendría bien una tijera: dolor por las paredes que gritan amarillo...
aparece el instante, recuerdo de segundos:
temprano en la mañana, la neblina rodeaba el pueblo y se veía - apenas - la cancha de fútbol; yo en la hamaca, (de atrás a adelante)*n, conmocionada y conmovida por la pérdida de mi Daniel... de atrás a adelante, de atrás a adelante, sola y "meciéndome" en mis propios pies... millón de pájaros saludan (tal vez a sí mismos, al día, al mundo, ¿a mí?). irrumpió esta neblina con una deliciosa fusión acalladora de soledades. su abrigo me envolvió... y a mis dos únicas certezas. ¡abrazo a mi tristeza! Ató fuerte mi nudo e hizo un perfecto lazo rojo.
este recuerdo vino porque esta mañana la neblina instante encontró, otra vez, su manera de llegar a mí. temprano en la mañana, ella rodeó el apartamento... pocos pájaros citadinos saludan (tal vez a sí mismos, al día, al mundo, ¿a mí?). nos puse su abrigo y, hoy, até fuerte mi nudo y acaricié mi lazo rojo.
días difíciles vinieron con profunda tristeza; impotencia ante lo no aceptado, ante la acción "desacertada", ante la palabra "fuera de sitio". En el punto de quiebre: el aislamiento. Dolor por el no-cuidado, dolor por el eco ensordecedor, dolor por un marcado abandono, dolor por las paredes que gritan amarillo cuando quisieran que otra mano, no la mía, las pintase de rojo. dolor por no ser un risueño happy-feet all day long, all week long, all year long. ¿Y qué sucede si, finalmente, acepto la tristeza como algo mío, como el sentimiento que me acompaña desde tempranos años? Tal vez, si ha estado por tanto tiempo aquí, tiene algo importante que decir... tal vez es compañía, huésped y anfitriona.
días difíciles vinieron con asuntos de vida y de muerte: vida con colección de instantes, muerte por hastío infinito. ¿vida con dolor, muerte con alivio? ¿vida incolora ó muerte insabora ó viceversa? ¿o todo es viceversa? vida y muerte: son las dos únicas certezas, se envuelven y, a la par, me envuelven. como de una hebra transparente, algo nos une a esta vida, como un nudo firme de un hilo invisible, de metros y metros y metros de extensión, inagotable... delgado pero fuerte. Por momentos, vendría bien una tijera: dolor por las paredes que gritan amarillo...
aparece el instante, recuerdo de segundos:
temprano en la mañana, la neblina rodeaba el pueblo y se veía - apenas - la cancha de fútbol; yo en la hamaca, (de atrás a adelante)*n, conmocionada y conmovida por la pérdida de mi Daniel... de atrás a adelante, de atrás a adelante, sola y "meciéndome" en mis propios pies... millón de pájaros saludan (tal vez a sí mismos, al día, al mundo, ¿a mí?). irrumpió esta neblina con una deliciosa fusión acalladora de soledades. su abrigo me envolvió... y a mis dos únicas certezas. ¡abrazo a mi tristeza! Ató fuerte mi nudo e hizo un perfecto lazo rojo.
este recuerdo vino porque esta mañana la neblina instante encontró, otra vez, su manera de llegar a mí. temprano en la mañana, ella rodeó el apartamento... pocos pájaros citadinos saludan (tal vez a sí mismos, al día, al mundo, ¿a mí?). nos puse su abrigo y, hoy, até fuerte mi nudo y acaricié mi lazo rojo.
sábado, 30 de octubre de 2010
medicamentum
el aire fusionado,
entrecortado,
exudado
se torna espeso, denso,
¡abriga!
se abre un mundo efímero,
por segundos
¡RESPIRO!
¡y RESPIRAS!
entrecortado,
exudado
se torna espeso, denso,
¡abriga!
se abre un mundo efímero,
por segundos
¡RESPIRO!
¡y RESPIRAS!
camino...
en escalada: agarrarse fuerte de la piedra...
al ver arriba, tan alta - tan alta - la cima.
al ver alrededor, el imperdible Paisaje
al concentrarse en el momento: piedras firmes, unas inestables, unas puntiagudas y otras planas
disfrutar de la textura
una inhalación,
un movimiento a la vez...
vértigo y, otra vez: tan alta - tan alta - la cima
requiere esfuerzo encontrar la piedra
cansa el tocar, el sujetar-se
abajo una amplia nada a la que soltar-se
¿qué es la piedra?
¿qué es la cima?
¿qué es subir o qué dejarse caer?
al ver arriba, tan alta - tan alta - la cima.
al ver alrededor, el imperdible Paisaje
al concentrarse en el momento: piedras firmes, unas inestables, unas puntiagudas y otras planas
disfrutar de la textura
una inhalación,
un movimiento a la vez...
vértigo y, otra vez: tan alta - tan alta - la cima
requiere esfuerzo encontrar la piedra
cansa el tocar, el sujetar-se
abajo una amplia nada a la que soltar-se
¿qué es la piedra?
¿qué es la cima?
¿qué es subir o qué dejarse caer?
jueves, 28 de octubre de 2010
"Deducciones lógicas..."
de: en la salud y en la enfermedad…
ó: hasta que la muerte nos separe.
Pues sí, esas dos frasecitas se me grabaron bien en alguna parte de mi lóbulo frontal (ahí creo, porque supuestamente ése es el encargado del raciocinio), o en mi hipotálamo (porque si lo analizo desde otra perspectiva yo deseaba dar cumplimiento cabal a las frases con toda mi emoción).
Bueno, donde quiera que se hubieran grabado andaba por la vida contenta (la la lá) y dispuesta a estar ahí, cuando mi amado lo requiriese.
Llegó el día desafortunado en el que yo estuve enferma y, entonces, él se presentó con una sopa a mi casa… pero, ipso facto, se retiró a su “cueva” a dar rienda suelta a su masculinidad. Tenía una tarea importante que cumplir, una actividad impostergable, de aquellas que no se puede dejar pasar bajo ningún término: en un duelo mano a mano tenía que demostrar su valentía.
¡Su honor estaba en juego (literalmente este último sustantivo)!
El debía dejar anonadado a su “archienemigo” con su superioridad en táctica y la sapiencia de todos los trucos (técnica) de su nuevo deck. De hecho, se trataba de una feroz lucha de… Magic.
(Para aquellos/as no familiarizados/as permítanme les explico: el Magic es un jueguito de tarjetitas de caja de cereal, a lo Digimon – y me matarán los fanáticos del Magic por decirlo así – pero básicamente la idea es que cada cartita tiene unos lindos dibujitos y cada una tiene un “súper poder”. Es un juego tan especial que exige de otro implemento para que se lleve a cabo el ritual: nada menos y nada más que: una mesa… la que puede ser de madera o de metal, de tres o cuatro patas, así de común-corriente-y-silvestre especial).
¡Su honor estaba en juego (literalmente este último sustantivo)!
El debía dejar anonadado a su “archienemigo” con su superioridad en táctica y la sapiencia de todos los trucos (técnica) de su nuevo deck. De hecho, se trataba de una feroz lucha de… Magic.
(Para aquellos/as no familiarizados/as permítanme les explico: el Magic es un jueguito de tarjetitas de caja de cereal, a lo Digimon – y me matarán los fanáticos del Magic por decirlo así – pero básicamente la idea es que cada cartita tiene unos lindos dibujitos y cada una tiene un “súper poder”. Es un juego tan especial que exige de otro implemento para que se lleve a cabo el ritual: nada menos y nada más que: una mesa… la que puede ser de madera o de metal, de tres o cuatro patas, así de común-corriente-y-silvestre especial).
De todo esto, la niña investigadora que hay en mí dedujo que: estar enfermo y demostrarlo es signo de debilidad. Claro, había algo mucho más trascendente en la historia de la humanidad – vencer en un duelo mano a mano, etc, etc, etc.
Desde ahí en adelante yo desarrollé mi propia técnica de vida: si estoy enferma y no quiero contrariar a mi flamante novio con una de mis "impertinencias" y hacerle perder valioso tiempo viniendo a casa a dejarme una sopita… obvio, se hace necesario que me cuide sola, me haga la so-sopita (a lo Mafalda) sola y espere sola a que se me pase el “gadejo” - sola y en abstracto.
Ya sin novio, hace un par días estuve enferma… y se me hizo difícil no tener a quién hacer “berrinche”. Deduje que extrañaba tener a quién fastidiar y me sentí como un ogro. ¡Qué sentimientos malvados y egoístas desarrollaba ante el simple hecho de sentirme vulnerable en la vida! Como castigo, decidí curarme sola y no pedir ayuda ni a la vecina.
Entonces, apareció el chico magic (ahora lo llamo así de cariño) y estaba contento (la la lá) y dispuesto a traerme sopita a la casa y, atención a esto: QUEDARSE CONMIGO CUIDANDOME hasta que me repusiera. Ni respuesta fue un: ¡Noooooooo, rotundo!
Ahí, en ese punto, descubrí que me había comido un cuento sola - una vez más. Y, de tanta reiteración, usé aquella soledad para despotricar un buen rato por mis “iluminadas deducciones” que me habían llevado a catalogar como “enfermedad/debilidad - malo” y “fuerza/fingir demencia – bien”.
Ahí, en ese punto, descubrí que me había comido un cuento sola - una vez más. Y, de tanta reiteración, usé aquella soledad para despotricar un buen rato por mis “iluminadas deducciones” que me habían llevado a catalogar como “enfermedad/debilidad - malo” y “fuerza/fingir demencia – bien”.
Sobra decir que se abrió todo un espectro de dudas: ¿Cuándo uno se siente vulnerable (por enfermedad o por humanidad) es “bueno” pedir aliento? ¿Es humano el requerir la atención del otro? Si no es malo, entonces, ¿cómo se hace - porque hace tanto que perdí la práctica que, ahora, decirle a alguien “cuida de mí por un momento” me cuesta?
Y la duda más importante: ¿por qué y cómo me vendí (en subasta) y compré (en mercado de pulgas) la idea de que aquellas brillantes palabras o acciones que tuvo mi pareja eran total y absolutamente una “verdad” bien argumentada?
¡Hoy siento que ya no quiero "poder" todo sola...!
¡por favor, vecina, páseme una limonada caliente!
Pd.1.- Por favor, tomen en cuenta - si han tenido un novio de estos - que hay otras “prioridades”. Sí, en efecto, si no es Magic existen otros duelos: Playstation, Wii, Pictionary, Monopolio… en fin, cada centauro según su elección.
Pd. 2.- Y, para no perder la idea central del asunto: ¡tomar en cuenta qué es lo que se van a creer y por qué!
Pd. 3.¿Quedó claro, no?
jueves, 21 de octubre de 2010
fearless but senseless... to unlock my cage
frío: noches en las que el plumón se rehúsa a calentar, a abrigar, a acoger.
calor: llega el gato feliz porque se ha comido su atún.
polaridad de la perspectiva:
días en los que el mundo parece inmenso, inexplorable, atemorizante
días en los que el mundo parece pequeño, lugar común, asfixiante
sensaciones:
días para llorar lo ya inllorable
días para elegir lo no elegible - la manzana pasada.
días en los que la manzana pasada hace sidra.
días para sonreír lo bebido
días de dolor por el veneno
a veces, desglosar el mundo
a veces no, sólo vivir
naturaleza gatuna, alegría de complacerse a sí mismo
y, noches de complacencia dolorosa por lo no compartido
conocerse, luego reconocerse, luego perderse...
y, a veces, encontrarse en el centro:
ser todo y ser nada, para sí, para alguien, para nadie
calor: llega el gato feliz porque se ha comido su atún.
polaridad de la perspectiva:
días en los que el mundo parece inmenso, inexplorable, atemorizante
días en los que el mundo parece pequeño, lugar común, asfixiante
sensaciones:
días para llorar lo ya inllorable
días para elegir lo no elegible - la manzana pasada.
días en los que la manzana pasada hace sidra.
días para sonreír lo bebido
días de dolor por el veneno
a veces, desglosar el mundo
a veces no, sólo vivir
naturaleza gatuna, alegría de complacerse a sí mismo
y, noches de complacencia dolorosa por lo no compartido
conocerse, luego reconocerse, luego perderse...
y, a veces, encontrarse en el centro:
ser todo y ser nada, para sí, para alguien, para nadie
miércoles, 20 de octubre de 2010
since everything has been already said...
un día me pregunté: ¿para qué decir lo que ya se ha dicho... ? pues, me resulta difícil de creer que a lo largo de toda nuestra historia nos falte algo por...
el otro día, sin embargo, me respondieron: "se ha dicho todo, pero no de todas las formas posibles."
claro, ahí se entiende sobre la importancia del arte... del lenguaje... y, se entiende, también, que todo lo dicho es relativo (obvio, no hay absolutos. mi verdad jamás será la tuya pues: no puedes verla-sentirla-vivirla como yo la veo-siento-vivo).
después, me pregunté: ¿tengo yo algo que decir? ¿en función de qué: de dejar una huella de mi paso por el mundo; de descargar tanta información que, a ratos, se hace pesada por dentro; de compartir ciertas ideas-experiencias con otros/as de manera que se rompa la sensación de separatidad?
enseguida se me ocurrió: ¿y la manera como me expreso es adecuada? ¿me representa? ¿lo que pienso, lo que digo, cómo lo digo... esa soy yo?
y llegué a: ¿pero cómo podría eso ser yo si a cada hora cambio, no porque esté trastornada - o talvez, pero no me doy cuenta todavía - sino que a cada instante la vida me atraviesa y lo que era ya no soy? (el sol de las 9h no es el de las 9h05 y como yo lo vi tampoco).
acto seguido cuestioné: ¿lo que yo digo, la manera, el contenido, la intención... cuál es el matiz, su característica? en la indagación descubrí (por autopercepción y la de algunas personas alrededor) que mi expresión es estructurada, es metodológica, algo rigurosa..
y yo que busco lo sublime, yo que busco una belleza particular, especial, única y concreta (porque, claro, mi belleza nunca será su belleza)...
empezaba a decidir callarme... no tenía: ¡nada nuevo para el mundo!
ahí, me di cuenta que dejar de hacer o decir podría ser una máscara para no tomar "responsabilidad" de "nada" y que esta actitud - la de no decir, precisamente - resaltaba sólo un lado: buscaba expresarme en función de dejar mi marca, agradar o desagradar.
Romper con eso: REFLEXIONAR, SENTIR, EXPRESAR... DECIR.
tal vez no será nuevo, tal vez no será bueno... mas, es una cuestión de grafía de la sensación - grafía de lo que se escucha, como en un dictado.
la forma, espero y ruego, se pulirá.
... no le doy una vuelta más...
para mostrar el punto de las formas,
ha llegado a mi vida un tesoro de la expresión.
HUBO - ¡cómo me gusta jugar con este verbo! - alguien que escribió de manera tal que cuando lo leo me siento ahí: incluida (al fin, no separada-botada-aislada..., y a la vez sí)
No había visto algo parecido: su forma es rica, sutil, profunda, y mil adjetivos más. pero,
básicamente: ¡él es tan él que alucina! ¡Y, a la vez, él no es él, es muchos en él y ninguno!
Ni al hablar o escribir
ni en la mirada nos mostramos jamás,
nuestra conciencia ni en voz ni en libro
puede ser cifrada,
revelamos tan sólo una apariencia
por más que el pensamiento pueda verse
tras el espejo que del alma aflora
el corazón no llega a conocerse
lo que se revela, se ignora.
Existe entre las almas un abismo
que no logra salvar el pensamiento
y nos separa dentro de nosotros
de nuestro ser
el pensamiento mismo
Somos sueños del propio entendimiento
y sueños de otros sueños de los otros.
.- Alberto Caeiro
el otro día, sin embargo, me respondieron: "se ha dicho todo, pero no de todas las formas posibles."
claro, ahí se entiende sobre la importancia del arte... del lenguaje... y, se entiende, también, que todo lo dicho es relativo (obvio, no hay absolutos. mi verdad jamás será la tuya pues: no puedes verla-sentirla-vivirla como yo la veo-siento-vivo).
después, me pregunté: ¿tengo yo algo que decir? ¿en función de qué: de dejar una huella de mi paso por el mundo; de descargar tanta información que, a ratos, se hace pesada por dentro; de compartir ciertas ideas-experiencias con otros/as de manera que se rompa la sensación de separatidad?
enseguida se me ocurrió: ¿y la manera como me expreso es adecuada? ¿me representa? ¿lo que pienso, lo que digo, cómo lo digo... esa soy yo?
y llegué a: ¿pero cómo podría eso ser yo si a cada hora cambio, no porque esté trastornada - o talvez, pero no me doy cuenta todavía - sino que a cada instante la vida me atraviesa y lo que era ya no soy? (el sol de las 9h no es el de las 9h05 y como yo lo vi tampoco).
acto seguido cuestioné: ¿lo que yo digo, la manera, el contenido, la intención... cuál es el matiz, su característica? en la indagación descubrí (por autopercepción y la de algunas personas alrededor) que mi expresión es estructurada, es metodológica, algo rigurosa..
y yo que busco lo sublime, yo que busco una belleza particular, especial, única y concreta (porque, claro, mi belleza nunca será su belleza)...
empezaba a decidir callarme... no tenía: ¡nada nuevo para el mundo!
ahí, me di cuenta que dejar de hacer o decir podría ser una máscara para no tomar "responsabilidad" de "nada" y que esta actitud - la de no decir, precisamente - resaltaba sólo un lado: buscaba expresarme en función de dejar mi marca, agradar o desagradar.
Romper con eso: REFLEXIONAR, SENTIR, EXPRESAR... DECIR.
tal vez no será nuevo, tal vez no será bueno... mas, es una cuestión de grafía de la sensación - grafía de lo que se escucha, como en un dictado.
la forma, espero y ruego, se pulirá.
... no le doy una vuelta más...
para mostrar el punto de las formas,
ha llegado a mi vida un tesoro de la expresión.
HUBO - ¡cómo me gusta jugar con este verbo! - alguien que escribió de manera tal que cuando lo leo me siento ahí: incluida (al fin, no separada-botada-aislada..., y a la vez sí)
No había visto algo parecido: su forma es rica, sutil, profunda, y mil adjetivos más. pero,
básicamente: ¡él es tan él que alucina! ¡Y, a la vez, él no es él, es muchos en él y ninguno!
Ni al hablar o escribir
ni en la mirada nos mostramos jamás,
nuestra conciencia ni en voz ni en libro
puede ser cifrada,
revelamos tan sólo una apariencia
por más que el pensamiento pueda verse
tras el espejo que del alma aflora
el corazón no llega a conocerse
lo que se revela, se ignora.
Existe entre las almas un abismo
que no logra salvar el pensamiento
y nos separa dentro de nosotros
de nuestro ser
el pensamiento mismo
Somos sueños del propio entendimiento
y sueños de otros sueños de los otros.
.- Alberto Caeiro
¡ÉL HA DICHO!
viernes, 24 de septiembre de 2010
Xtreme Information 2010 Tour
"Dejarse llevar por la corriente de la Vida... Ligeros de Equipaje"
El martes alguien nombró la frase: Ligero de Equipaje... y me acordé, me acordé de que ese era el norte en el modus operandi hace un tiempo. Y, claro, a falta de praxis: el olvido.
Pero,
(ante toneladas de información zippeadas en una semana,
con las sensaciones a flor de piel, a media palabra,
a omisión de palabra, a "mal" dicha palabra, a amable gesto - confuso gesto),
sólo se me ocurrió buscar el libro que en "aquellos días" me dio luces.
¿Cómo vaciarse de tanta información?
¿Cómo soltar las maletas y hacer sólo un pequeño kit de elementos básicos?
Esto ayudaba y, cuando baje de pensamientos a 240km/h, ayudará:
- Buena experiencia del pasado:
Si toma una hermosa experiencia del pasado y la encierra en un castillo de plata, llevándola consigo mientras camina, entonces: no atención a los pasos dados por abrir el castillo para darle una ojeada; y lo que hay adentro ¡no es tan bueno como la experiencia cuando, en sí misma, ocurrió!
Gracias a la experiencia del pasado, se destruyó el presente. Yo menos libre, menos vivo.
- Mala experiencia del pasado:
Es difícil, pero fue lección. Al decirlo, las primeras veces, había enojo, mucho enojo. Y eso está bien, quedarse enojado. Eso es honestidad. Con el tiempo, viene la aceptación, lo doloroso pesará menos y será acogido. Yo más libre.
- Quienes amé en el pasado:
Una nueva vida puede doler, pero si ya dispuesto a dejar ir a quienes ya no están (por separación o muerte):
"tuve suerte de encontrarte en mi vida; cómo te agradezco. Ahora, adiós tengo que marchar. Si me apego a ti, entonces no aprenderé a amar de verdad. ¡Adiós!"
- Ansiedad
Encarar el miedo, amablemente, sin violencia, porque está adentro de nosotros - disfrazado de prevención.
- Apego
¡Que valioso eres para mí, te quiero y te amo pero no eres mi vida! ¡Yo tengo que vivir la vida, cumplir un destino distinto del tuyo!
Al inicio no se ven resultados, pero en algún punto - al menos - uno ya comienza a comprender que: amar es dejar ir; amar es, también, dejarSE ir. ¡Amar es ser y estar, los dos, en libertad!
El martes alguien nombró la frase: Ligero de Equipaje... y me acordé, me acordé de que ese era el norte en el modus operandi hace un tiempo. Y, claro, a falta de praxis: el olvido.
Pero,
(ante toneladas de información zippeadas en una semana,
con las sensaciones a flor de piel, a media palabra,
a omisión de palabra, a "mal" dicha palabra, a amable gesto - confuso gesto),
sólo se me ocurrió buscar el libro que en "aquellos días" me dio luces.
¿Cómo vaciarse de tanta información?
¿Cómo soltar las maletas y hacer sólo un pequeño kit de elementos básicos?
Esto ayudaba y, cuando baje de pensamientos a 240km/h, ayudará:
- Buena experiencia del pasado:
Si toma una hermosa experiencia del pasado y la encierra en un castillo de plata, llevándola consigo mientras camina, entonces: no atención a los pasos dados por abrir el castillo para darle una ojeada; y lo que hay adentro ¡no es tan bueno como la experiencia cuando, en sí misma, ocurrió!
Gracias a la experiencia del pasado, se destruyó el presente. Yo menos libre, menos vivo.
- Mala experiencia del pasado:
Es difícil, pero fue lección. Al decirlo, las primeras veces, había enojo, mucho enojo. Y eso está bien, quedarse enojado. Eso es honestidad. Con el tiempo, viene la aceptación, lo doloroso pesará menos y será acogido. Yo más libre.
- Quienes amé en el pasado:
Una nueva vida puede doler, pero si ya dispuesto a dejar ir a quienes ya no están (por separación o muerte):
"tuve suerte de encontrarte en mi vida; cómo te agradezco. Ahora, adiós tengo que marchar. Si me apego a ti, entonces no aprenderé a amar de verdad. ¡Adiós!"
- Ansiedad
Encarar el miedo, amablemente, sin violencia, porque está adentro de nosotros - disfrazado de prevención.
- Apego
¡Que valioso eres para mí, te quiero y te amo pero no eres mi vida! ¡Yo tengo que vivir la vida, cumplir un destino distinto del tuyo!
Al inicio no se ven resultados, pero en algún punto - al menos - uno ya comienza a comprender que: amar es dejar ir; amar es, también, dejarSE ir. ¡Amar es ser y estar, los dos, en libertad!
Un pájaro herido no puede volar,
un pájaro que se apega a la rama de un árbol tampoco.
Quien las puso en el libro, hizo un ejercicio de conocimiento y construcción muy fuerte; trabajó en el Self con varias herramientas. De aquellos pocos que he leído y, ahí, sentido coherencia de palabra, sentimiento y acción. De apreciación personal: un Gran Buen hombre con lo mejor de oriente y de occidente: Caminar Sobre las Aguas.-Anthony de Mello
Pd.1- Alma mía, dime quien soy...
Pd.2- Y como le dije a mi amiga querida es esto de la introspección, del trabajo personal para la liberación, o armar una banda y hacerle al despotrique en abstracto.
Pd.2- Y como le dije a mi amiga querida es esto de la introspección, del trabajo personal para la liberación, o armar una banda y hacerle al despotrique en abstracto.
martes, 14 de septiembre de 2010
Trick or treat...
Recuerdo que fue, aproximadamente, hace 9 años. Recuerdo que fue en el parque de la universidad. No recuerdo quién, ni recuerdo si eran sus palabras o citaba; en todo caso, las he anotado:
"A lo largo de la jornada tenemos que vencernos a nosotros mismos 10 veces
y eso produce un cansancio que es como opio para el alma;
10 veces tenemos que volver a reconciliarnos con nosotros mismos,
eso es amargo y el que no se ha reconciliado... duerme mal."
En aquellos días entendía las palabras, las sabía verdaderas.
Ahora son un modo de vida, momento tras momento vienen experiencias de "auto-vencimiento" y de "auto-reconciliación". ¡Qué tarea dura!
Pero me ha ayudado un "trick" facilitado por mi ex-terapeuta - ex porque, entre broma y verdad, me ha notificado que me remite a un experto graduado en Europa, a ver si los conocimientos de éste, formado en un prestigiosa escuela de psicoanálisis de Zurich, alcanzan con tanto inconsciente mío.
El: Vamos a imaginarnos que tu vida es un cuento de hadas.
Yo: (Con tono de ¿en serio?) Ajá
El: (Con tono de paciencia) No te predispongas negativamente. Tomemos un cuento sencillo para que te sea más fácil.
Yo: (Con tono de "ya bueno") Ajá
El: Llega el príncipe azul a rescatar a la princesa, sacarla de la torre donde es prisionera del dragón. Describe cómo es el príncipe, cómo la princesa y cómo el dragón
Yo: El príncipe no lo puedo describir físicamente. Sé que es bondadoso, gentil, de amplia sonrisa y de gran fortaleza; ya ha aprendido que fortaleza no es lo mismo que ser fuerte y, además, sabe cómo y cuándo hacer uso de ella. Sabe bien sobre cuidarse a él, cuidarme a mí, cuidar a los demás y aún mejor, sabe cuándo hacerse a un lado por tema de respeto al libre albedrío - suyo y de los demás.
Yo: La princesa soy yo. Hay días en que se siente un poco aislada en esa torre (cuando es para sí) y hay otros en que disfruta, precisamente, de eso (cuando es en sí). Le teme al dragón pero también le tiene afecto porque sabe que él (dragón) la está cuidando - a su manera.
Yo: El dragón muta de forma. A veces es pequeñito y tierno; a veces es grande - como las imágenes de dragones occidentales que todos tenemos. Y otras veces es una sombra negra enorme, ahí es cuando más hay que temerle porque está enojado.
El: Muy bien. Ahora, dime en tu vida real quién identificas con cada personaje.
Yo: (Como estábamos en asociación libre, respondí sin pensar)
El príncipe: soy yo
La princesa: soy yo
El dragón: soy yo
En ese momento, se armó un silencio espeluznante en la sala.
Mi psique no podía creer lo que había escuchado salir de mí.
Estremecida, luego de algunos minutos, empecé a reconocer que era:
mi enemiga/cuidadora (por lo del dragón),
mi salvadora/protectora (por lo del príncipe),
mi rehén/desprotegida (por lo de la princesa).
En específico, el conflicto surgió cuando me di cuenta que actuaba en mi contra y a mi favor y todo eso, a la vez.
(Más silencio en la sala).
Y, cuando me sentía colapsar, surgió la luz.
Si no hay más príncipe salvador que: yo misma, y no hay más dragón horrendo que impide mi salida que: yo misma, y no hay más princesa desvalida: que yo misma... Ergo, la respuesta siempre estuvo en mí misma.
¡Sí, el tema era la cuestión de la mismidad!
Ahora, tenía la capacidad de conocerme, más valioso aún: de re-conocerme cuando esté actuando en un determinado papel y darle la importancia justa, no más ni menos.
En ese preciso punto sentí que el dragón ya no quería su forma de sombra negra. Decidía quedarse con la de ourovourus. El enemigo ya no era enorme. Y yo, claro, tenía que hacer algo ante tal descubrimiento, tenía que plasmarlo...Pronta y solícita decidí: tatuarme un bonito dragón (jajaja, para mí el simbolismo sirve)
A parte de la "acción tatuadora" decidí compartir la experiencia por si alguien necesitaba encontrar sus propios personajes; y, en varias conversaciones, mis amigas se descubrían como sus propias amigas-enemigas.
Vencerse y reconciliarse: ¡no! ¡no es tarea fácil!
Pero, es de utilidad saber a qué se enfrenta uno.
Y siendo benignos - sin caer en la falsa consolación - se hace necesario aceptar que no resulta un camino/conocimiento/re-conocimiento fácil para la mayoría de los mortales.
Y aunque, por ahora, se duerma mal... lo bueno, es que estamos en el camino.
Pd.- Por si acaso esta no es una nota auspiciante de tatuajes; ahí sí, cada uno escoja su forma de plasmar lo que encuentre en su interior. Y si mismo se decide por un tatuaje, hágalo a escala, no como yo que ocupé "todo el lienzo que Dios me dió".
En aquellos días entendía las palabras, las sabía verdaderas.
Ahora son un modo de vida, momento tras momento vienen experiencias de "auto-vencimiento" y de "auto-reconciliación". ¡Qué tarea dura!
Pero me ha ayudado un "trick" facilitado por mi ex-terapeuta - ex porque, entre broma y verdad, me ha notificado que me remite a un experto graduado en Europa, a ver si los conocimientos de éste, formado en un prestigiosa escuela de psicoanálisis de Zurich, alcanzan con tanto inconsciente mío.
(Etapa Trick)
El truco fue rápido, sencillo y muy revelador para mí. Y es el siguiente: El: Vamos a imaginarnos que tu vida es un cuento de hadas.
Yo: (Con tono de ¿en serio?) Ajá
El: (Con tono de paciencia) No te predispongas negativamente. Tomemos un cuento sencillo para que te sea más fácil.
Yo: (Con tono de "ya bueno") Ajá
El: Llega el príncipe azul a rescatar a la princesa, sacarla de la torre donde es prisionera del dragón. Describe cómo es el príncipe, cómo la princesa y cómo el dragón
Yo: El príncipe no lo puedo describir físicamente. Sé que es bondadoso, gentil, de amplia sonrisa y de gran fortaleza; ya ha aprendido que fortaleza no es lo mismo que ser fuerte y, además, sabe cómo y cuándo hacer uso de ella. Sabe bien sobre cuidarse a él, cuidarme a mí, cuidar a los demás y aún mejor, sabe cuándo hacerse a un lado por tema de respeto al libre albedrío - suyo y de los demás.
Yo: La princesa soy yo. Hay días en que se siente un poco aislada en esa torre (cuando es para sí) y hay otros en que disfruta, precisamente, de eso (cuando es en sí). Le teme al dragón pero también le tiene afecto porque sabe que él (dragón) la está cuidando - a su manera.
Yo: El dragón muta de forma. A veces es pequeñito y tierno; a veces es grande - como las imágenes de dragones occidentales que todos tenemos. Y otras veces es una sombra negra enorme, ahí es cuando más hay que temerle porque está enojado.
El: Muy bien. Ahora, dime en tu vida real quién identificas con cada personaje.
Yo: (Como estábamos en asociación libre, respondí sin pensar)
El príncipe: soy yo
La princesa: soy yo
El dragón: soy yo
En ese momento, se armó un silencio espeluznante en la sala.
Mi psique no podía creer lo que había escuchado salir de mí.
(Etapa Treat)
Estremecida, luego de algunos minutos, empecé a reconocer que era:
mi enemiga/cuidadora (por lo del dragón),
mi salvadora/protectora (por lo del príncipe),
mi rehén/desprotegida (por lo de la princesa).
En específico, el conflicto surgió cuando me di cuenta que actuaba en mi contra y a mi favor y todo eso, a la vez.
(Más silencio en la sala).
Y, cuando me sentía colapsar, surgió la luz.
Si no hay más príncipe salvador que: yo misma, y no hay más dragón horrendo que impide mi salida que: yo misma, y no hay más princesa desvalida: que yo misma... Ergo, la respuesta siempre estuvo en mí misma.
¡Sí, el tema era la cuestión de la mismidad!
Ahora, tenía la capacidad de conocerme, más valioso aún: de re-conocerme cuando esté actuando en un determinado papel y darle la importancia justa, no más ni menos.
En ese preciso punto sentí que el dragón ya no quería su forma de sombra negra. Decidía quedarse con la de ourovourus. El enemigo ya no era enorme. Y yo, claro, tenía que hacer algo ante tal descubrimiento, tenía que plasmarlo...Pronta y solícita decidí: tatuarme un bonito dragón (jajaja, para mí el simbolismo sirve)
A parte de la "acción tatuadora" decidí compartir la experiencia por si alguien necesitaba encontrar sus propios personajes; y, en varias conversaciones, mis amigas se descubrían como sus propias amigas-enemigas.
Vencerse y reconciliarse: ¡no! ¡no es tarea fácil!
Pero, es de utilidad saber a qué se enfrenta uno.
Y siendo benignos - sin caer en la falsa consolación - se hace necesario aceptar que no resulta un camino/conocimiento/re-conocimiento fácil para la mayoría de los mortales.
Y aunque, por ahora, se duerma mal... lo bueno, es que estamos en el camino.
Pd.- Por si acaso esta no es una nota auspiciante de tatuajes; ahí sí, cada uno escoja su forma de plasmar lo que encuentre en su interior. Y si mismo se decide por un tatuaje, hágalo a escala, no como yo que ocupé "todo el lienzo que Dios me dió".
miércoles, 25 de agosto de 2010
En la Fosa de las Marianas...
¡Hmmm!
Jacques Cousteau estaría orgulloso de mí, por mi inmersión a las profundidades digo.
Bueno, tal vez no tan orgulloso porque suelo meterme a bucear sin tanque de oxígeno y, a cuarto de camino, hay que parar la exploración y volver a la superficie.
¡Principiante! me diría pero, eso sí, con tono de admiración a mi "suficiencia" y osadía.
Y, después del bochorno ante el "crew", los dos repetiríamos juntitos:
"El océano, una vez que ha lanzado su embrujo, te atrapa en su red de maravillas por siempre."
¡Ah! ¡Qué momentos...!
¡Qué momentos serían...!
Serían... y no son por obviedades, pero también por la tangible diferencia en el objeto de nuestras exploraciones; las de Jacques toman al océano en literal, las mías lo toman (al océano no a Jacques, aunque ya habría yo querido tomarlo a él - a Jacques y no al océano...)... bueno, en fin, dejando mis ideas de exploraciones lujuriosas de lado y cualquier otro lapsus, yo utilizo al océano como la figurilla trillada referente al inconsciente.
Mi bitácora registra, en las primeras exploraciones, el descubrimiento del miedo y, en inmersiones posteriores, ya se anotan ciertos detallitos del mismo, por ejemplo:
(Activando tono de sarcasmo)
¡Ah! ¡Qué maravilla...!
¡Qué maravilla el descubrir cómo me hago el auto-sabotaje!
Y... ¡me olvidé mi tanque... otra vez!
Queda acá mi Jacques... (y yo me llevo un "lapsus" con él...)
Información de: Fosa de las Marianas
Jacques Cousteau estaría orgulloso de mí, por mi inmersión a las profundidades digo.
Bueno, tal vez no tan orgulloso porque suelo meterme a bucear sin tanque de oxígeno y, a cuarto de camino, hay que parar la exploración y volver a la superficie.
¡Principiante! me diría pero, eso sí, con tono de admiración a mi "suficiencia" y osadía.
Y, después del bochorno ante el "crew", los dos repetiríamos juntitos:
"El océano, una vez que ha lanzado su embrujo, te atrapa en su red de maravillas por siempre."
¡Ah! ¡Qué momentos...!
¡Qué momentos serían...!
Serían... y no son por obviedades, pero también por la tangible diferencia en el objeto de nuestras exploraciones; las de Jacques toman al océano en literal, las mías lo toman (al océano no a Jacques, aunque ya habría yo querido tomarlo a él - a Jacques y no al océano...)... bueno, en fin, dejando mis ideas de exploraciones lujuriosas de lado y cualquier otro lapsus, yo utilizo al océano como la figurilla trillada referente al inconsciente.
Mi bitácora registra, en las primeras exploraciones, el descubrimiento del miedo y, en inmersiones posteriores, ya se anotan ciertos detallitos del mismo, por ejemplo:
- En le exploración nonagésima: "la criaturilla, si suelta a su libre albedrío, alcanza las dimensiones de un conjunto universo de calamares gigantes". O sea (no): ¡Puede ser grandisísísima!
- En la exploración tricentésima: "la criaturilla puede hacer uso de la cripsis (no, no es que entra en estado de pánico-ansioso-depresivo, la "p" está bien puesta, siga leyendo)". Lo que quiere decir que: puede adoptar cualquier forma para emular adaptación al entorno - miedo a un ser humano, a un batracio, a un tiburón, a una estrellita de navidad, a bob esponja, a un coral, a un pulpo intenso... y/o a una idea (buen pulpo Vs. mal pulpo), una acción (flotar Vs. hundirse y Vs. nadar), una realidad (atrapado en la red) e incluso puede ser miedo al miedo (de soltarse de la red y volver a nadar), etc.
- En la exploración cuadringentésima: "la criaturilla se alimenta de mí y yo la alimento a ella.". Se trata de una "buena y nutritiva" simbiosis donde los dos, como anémona y pez payaso, podríamos quedarnos acurrucados, "contentos" y bien estancados en la profundidad.
(Activando tono de sarcasmo)
¡Ah! ¡Qué maravilla...!
¡Qué maravilla el descubrir cómo me hago el auto-sabotaje!
Y... ¡me olvidé mi tanque... otra vez!
Queda acá mi Jacques... (y yo me llevo un "lapsus" con él...)
Información de: Fosa de las Marianas
martes, 24 de agosto de 2010
"El Espíritu Oculto de los idiomas...
Como no poseo las "capabilities" requeridas y
no pretendo forzar aquello que no brota naturalmente, con humildad sólo pido:
Que las palabras no estructuren mi mundo en estricto raciocinio,
que no dominen mis pasiones,
que no condenen al limbo de lo inaceptable a lo incomprensible y,
que no sufran de empobrecimiento en esta naturaleza"
Un Jaime de Ojeda (1971) dice que:
(...) Sólo el arte ofrece al hombre civilizado la arcana intuición de su existencia
y sólo en momentos de grave crisis surgen del fondo primitivo del hombre civilizado los ramalazos mágicos del mundo perdido, el terror de la noche, la angustia del infinito, el misterio del otro, la fuerza incontrolable, destructora y suicida de la emoción desatada (...)
Y cierra el párrafo con una frase a la que hago reverencia:
"El espíritu oculto de los idiomas es privilegio de los poetas"
Entonces:
Mi cabeza en la Psicología,
Mi Corazón en las Artes
Mi despierta emoción en admiración a las expresiones manifiestas o latentes
de quienes tienen, en sí, este espíritu oculto.
no pretendo forzar aquello que no brota naturalmente, con humildad sólo pido:
Que las palabras no estructuren mi mundo en estricto raciocinio,
que no dominen mis pasiones,
que no condenen al limbo de lo inaceptable a lo incomprensible y,
que no sufran de empobrecimiento en esta naturaleza"
Un Jaime de Ojeda (1971) dice que:
(...) Sólo el arte ofrece al hombre civilizado la arcana intuición de su existencia
y sólo en momentos de grave crisis surgen del fondo primitivo del hombre civilizado los ramalazos mágicos del mundo perdido, el terror de la noche, la angustia del infinito, el misterio del otro, la fuerza incontrolable, destructora y suicida de la emoción desatada (...)
Y cierra el párrafo con una frase a la que hago reverencia:
"El espíritu oculto de los idiomas es privilegio de los poetas"
Entonces:
Mi cabeza en la Psicología,
Mi Corazón en las Artes
Mi despierta emoción en admiración a las expresiones manifiestas o latentes
de quienes tienen, en sí, este espíritu oculto.
sábado, 21 de agosto de 2010
Mi miedo es al G8 lo que...
¿Cuestión de sentarse no más,
de escribir sin parar hasta que todo tome forma?
Pero, si lo que me detiene es justo eso: “la forma”,
el mutante en que se convertirán las cosas que siento cuando las ponga en palabras.
¡Y, puf, fue ahí que empezó!
Cuando expurgué al mutante descubrí algo más poderoso, vi la raíz de mis quejas, de mis problemas, de todos mis conflictos y, claro, la justificación de todas mis cobardías. Ahora, estaba cara a cara con el Miedo. De hecho, es Mi Miedo (en negrilla porque han de saber que es personal, intransferible, mío y de nadie más - como la posesividad que siente ese terco Gollum a ese estúpido Anillo) y resultó un incansable acompañante - a dondequiera que voy y, si por él fuera 24/7 - que gusta de ponerme a dudar constantemente de capacidades y de fuerzas internas.
Para aquietarlo un ratito, le doy el discursito (como se les ha dado a algunos países para que firmen el Protocolo de Kyoto) con toda la ceremonia previa: convoco a las contrapartes, recibo a las delegaciones,le preparo unas bonitas diapositivas, le hago traducción simultánea a inglés, a francés, un precario italiano y "se-hace-lo-que-se-puede" alemán, incluso, aprovecho el momento ideal - luego del coffee break/lunch/coffee break otra vez. Y, entonces, zás que le digo:
"más que capacidad en la vida, el asunto es dejar sentir al corazón,
cuando éste siente de verdad, todo se puede hacer."
Pero, tal cual algunos no signatarios de Kyoto, el miedo/mi miedo se niega a ceder, se rehúsa a firmar el pacto de buena convivencia. Ahí, me pongo firme y empiezo la argumentación:
"llegar a esta lección me ha tomado noches de insomnio, de ansiedades, de desesperación y una "por-un-lapso" firme idea de divorciarme de mí misma."
"No seas necio que la vida, a la fuerza, me está enseñando (de hecho, nos enseña: a vos-miedo y a mí-loca) que esas barreras de protección que construí (por y con vos) ya no son útiles. Ahora, a este paso darle prisa y empezar la demolición."
"¡Que hable el corazón!"
Y él, por supuesto, contra-argumenta y ataca por lo bajo; burlándose señala la idiotez de querer derrumbar una fortaleza de 30 años de construcción (pegada con cemento, barro, engrudo, brujita, DHL, cemento de contacto, aceite de coco y barniz y, hecha con: lodo, ladrillo, arena - de desierto, no la de playa - madera de abedul y encima puesta CONCRETO) con el triste pico y la escuálida placa, puf, digo: pala (porque hoy no es martes y no me toca dejar el auto) que ahora poseo como herramientas.
Luego, toma fuerza, pone tono de "no seas estúpida" y me remeda:
"¡Que hable el corazón!"
Yo termino sintiéndome como país "del tercer mundo" en reunión del G8, con el discurso desbaratado y proclamando:
¡Que viva el Sistema y que siga la Contaminación Ambiental!
de escribir sin parar hasta que todo tome forma?
Pero, si lo que me detiene es justo eso: “la forma”,
el mutante en que se convertirán las cosas que siento cuando las ponga en palabras.
¡Y, puf, fue ahí que empezó!
Cuando expurgué al mutante descubrí algo más poderoso, vi la raíz de mis quejas, de mis problemas, de todos mis conflictos y, claro, la justificación de todas mis cobardías. Ahora, estaba cara a cara con el Miedo. De hecho, es Mi Miedo (en negrilla porque han de saber que es personal, intransferible, mío y de nadie más - como la posesividad que siente ese terco Gollum a ese estúpido Anillo) y resultó un incansable acompañante - a dondequiera que voy y, si por él fuera 24/7 - que gusta de ponerme a dudar constantemente de capacidades y de fuerzas internas.
Para aquietarlo un ratito, le doy el discursito (como se les ha dado a algunos países para que firmen el Protocolo de Kyoto) con toda la ceremonia previa: convoco a las contrapartes, recibo a las delegaciones,le preparo unas bonitas diapositivas, le hago traducción simultánea a inglés, a francés, un precario italiano y "se-hace-lo-que-se-puede" alemán, incluso, aprovecho el momento ideal - luego del coffee break/lunch/coffee break otra vez. Y, entonces, zás que le digo:
"más que capacidad en la vida, el asunto es dejar sentir al corazón,
cuando éste siente de verdad, todo se puede hacer."
Pero, tal cual algunos no signatarios de Kyoto, el miedo/mi miedo se niega a ceder, se rehúsa a firmar el pacto de buena convivencia. Ahí, me pongo firme y empiezo la argumentación:
"llegar a esta lección me ha tomado noches de insomnio, de ansiedades, de desesperación y una "por-un-lapso" firme idea de divorciarme de mí misma."
"No seas necio que la vida, a la fuerza, me está enseñando (de hecho, nos enseña: a vos-miedo y a mí-loca) que esas barreras de protección que construí (por y con vos) ya no son útiles. Ahora, a este paso darle prisa y empezar la demolición."
"¡Que hable el corazón!"
Y él, por supuesto, contra-argumenta y ataca por lo bajo; burlándose señala la idiotez de querer derrumbar una fortaleza de 30 años de construcción (pegada con cemento, barro, engrudo, brujita, DHL, cemento de contacto, aceite de coco y barniz y, hecha con: lodo, ladrillo, arena - de desierto, no la de playa - madera de abedul y encima puesta CONCRETO) con el triste pico y la escuálida placa, puf, digo: pala (porque hoy no es martes y no me toca dejar el auto) que ahora poseo como herramientas.
Luego, toma fuerza, pone tono de "no seas estúpida" y me remeda:
"¡Que hable el corazón!"
Yo termino sintiéndome como país "del tercer mundo" en reunión del G8, con el discurso desbaratado y proclamando:
¡Que viva el Sistema y que siga la Contaminación Ambiental!
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