Soon will no longer...

Formally wrecked, no edge nor page in sight.
Till rested days arise, may sense fall apart...

al principio, la anestesia. cuando ésta ya pasaba - finales de febrero, inicios de marzo - empezó a doler; dolorcito benevolente que desaparecía en instantes de pequeñas emociones de pequeñas aventuras - placebos, los tomé de verdad aunque, claro, esos nunca son de verdad... yo los tragaba de verdad verdad y eso me era verdaderamente suficiente verdad. el dolor, mientras, escogía una característica humana: en silencio, trazó una invasión inmaterial y cuando salió de su no extinción - hipócrita - ya era "alejandro", vasta tierra. Así: el único alguien o el único algo que ha llegado al fondo de aquellos asuntos que verdaderamente importan.

dolor adulto hoy: impermeable, inmerso - insensitive and incorruptible but only by himself. como un sol cuando pierde su cualidad de sol... como cuando alguien usa el lenguaje (frío) para describir una masa de gas (fría). eso, lo peor: cuando la palabra deja de ser ella... y de degustable pasa a ser expresión de "la realidad", del sinsentido. alejandro, malvado, fragmenta antes de la cena con preguntas sin respuesta y, así, se sirve de la nadedad (mudez-noser); toma su tiempo, saborea cada bocado - gusto de metal;  y, cada noche, brinda por la exquisitez del lenguaje que no podré alcanzar... ¡vence! así: vino, vió, venció.

conquista que demanda un último ruego a los dioses: may all sense fall apart
porque de lo otro, todo es ilusorio, sin puerta y nada que detenga un apetito voraz.

come clean and just breathe!

 ¿amor de plebeyo a princesa?

¿alfombra roja por donde paso? ¿celarme? ¿decirme todo con dosis de dulzura? ¿"sacarme" a bailar? ¿que sacaste las ideas de una canción de oscar de león?

¡No, no gracias! Aprecio la intención, pero se me hace un poco "overrated". Mucho de forma, poco o nada de fondo. Después de todo, mi infancia ya pasó, no cambies la leche chocolatada que me daban por un cóctel. Además, no me gusta bailar... y puedo ir sola, o con mis amigas, al cine.

Sería distinto si quisieras - como adultos que somos - compartir momentos conmigo por la simple razón de que lo disfrutas, no porque me lo "debes". ¡Vamos, no soy whitney houston - más claro, no juegues al "guardaespaldas"!

¿amor de padre a hija?

¿carita feliz porque hago esto "bien"? ¿carita de enojo porque aquello me salió "mal"? ¿carita "neutral" porque no sabes qué hacer conmigo? ¿que mejor me quede quieta? ¿que necesito enmendarme? ¿que coma toda la sopa? ¿que tú SI sabes qué es lo mejor para mí?

¡Nooo, no graciaaas! Mi amado padre está bien y ¡sólo necesito uno! Me parece que podrías canalizar tus buenas intenciones y tu visión escribiendo un manual de buenos modales y ética - eso o un bonito libro como: leche caliente para su anima en pena.

¿amor de bruja a Hansel?

¿que necesitas permanentemente de halagos? ¿que te diga - millón veces al día - lo hermoso que eres? ¿que te dé muchos chantajes (oh, perdón mi lapsus, quería decir regalos) para expresarte mi amor?

¡Nooo! ¡esa no soy yo! No buscaré formas para retenerte, para no dejarte escapar... Yo no quiero engolosinarte para, que cuando no te des cuenta, encerrarte en una estufa.

Sí, puede ser que mis gestos son "fríos e imperceptibles": como cuando mi mirada esquivaba la tuya por lo nerviosa que me ponía al verte; o como cuando te hacía cosquillas para que sonrieras, o preparaba un té, para ti, en una noche de frío... ¡Disculpa, asperger - que le dicen!

¿amor occidental económico-social-cultural-mente adaptado?

¿que si quiero una rutina: trabajo "producción-marketing-éxito" y casa "cansancio-queja-aburrimiento"? ¡Nooo! Disculpa pero me da la impresión de que esa receta está hecha para gente "sana". No sé que más decirte, al parecer soy una desadaptada. ¡Disculpa, espíritu de mártir - le llaman algunos!

No, no es que soy una inconforme... Sólo me parece que un gran amor se puede formar cuando va más allá de las fórmulas:

cuando llegues tú con el corazón verdaderamente abierto (muy-muy  abierto-dispuesto) para dejar que yo te ame...  el resto será amable reciprocidad - me llegará el eco de tu alegría, nos amaremos.

¿Que no entiendes lo que digo? ¿Que qué diablos es eso de: abrir el corazón? ¿dejarse amar? ¿qué es disposición y  qué reciprocidad? ¿Que es más fácil que camine hasta China, bajo el mar?

Bueno, seré honesta, en este tema no tengo experiencia.

¡Hoy lo estoy sientiendo e intuyendo así!

Una preguntita, por si acaso: ¿la caminata a China, con o sin tanque? :D

DEJO UN TESORO:

And nothing I would take...
Nothing You would take

all saints...

días difíciles vinieron con su carga de conmoción; por dolor procuraba analizar, desglosar, hipotetizar y, así, comprender... Mas, en el punto de quiebre: la comprensión se revela como una coraza que categoriza y, luego, filtra aquello que no es aceptado-tolerado-admitido-querido por la psique. "Comprensión" que inicia el voy a cambiar el mundo, a todos felicidad. Pero, ¿qué si el mundo está bien tal y como es? "Cambio" que no pasa de ser mi propio y único juicio de valor (esto bueno - esto malo) buscando ensartarse - como cáncer. Egoísmo puro el pretender modificar un mundo que ya no me pertenece, que es el de todos.

días difíciles vinieron con profunda tristeza; impotencia ante lo no aceptado, ante la acción "desacertada", ante la palabra "fuera de sitio". En el punto de quiebre: el aislamiento. Dolor por el no-cuidado, dolor por el eco ensordecedor, dolor por un marcado abandono, dolor por las paredes que gritan amarillo cuando quisieran que otra mano, no la mía, las pintase de rojo. dolor por no ser un risueño happy-feet all day long, all week long, all year long. ¿Y qué sucede si, finalmente, acepto la tristeza como algo mío, como el sentimiento que me acompaña desde tempranos años? Tal vez, si ha estado por tanto tiempo aquí, tiene algo importante que decir... tal vez es compañía, huésped y anfitriona.

días difíciles vinieron con asuntos de vida y de muerte: vida con colección de instantes, muerte por hastío infinito. ¿vida con dolor, muerte con alivio? ¿vida incolora ó muerte insabora ó viceversa? ¿o todo es viceversa? vida y muerte: son las dos únicas certezas, se envuelven y, a la par, me envuelven. como de una hebra transparente, algo nos une a esta vida, como un nudo firme de un hilo invisible, de metros y metros y metros de extensión, inagotable... delgado pero fuerte. Por momentos, vendría bien una tijera: dolor por las paredes que gritan amarillo...

aparece el instante, recuerdo de segundos:

temprano en la mañana, la neblina rodeaba el pueblo y se veía - apenas - la cancha de fútbol; yo en la hamaca, (de atrás a adelante)*n,  conmocionada y conmovida por la pérdida de mi Daniel... de atrás a adelante, de atrás a adelante, sola y "meciéndome" en mis propios pies...  millón de pájaros saludan (tal vez a sí mismos, al día, al mundo, ¿a mí?). irrumpió esta neblina con una deliciosa fusión acalladora de soledades. su abrigo me envolvió... y a mis dos únicas certezas. ¡abrazo a mi tristeza! Ató fuerte mi nudo e hizo un perfecto lazo rojo.

este recuerdo vino porque esta mañana la neblina instante encontró, otra vez, su manera de llegar a mí. temprano en la mañana, ella rodeó el apartamento... pocos pájaros citadinos saludan (tal vez a sí mismos, al día, al mundo, ¿a mí?). nos puse su abrigo y, hoy, até fuerte mi nudo y acaricié mi lazo rojo.