domingo, 27 de marzo de 2011

quién...es?

 


Rewind and not to erase.

Tenía cinco años, un vestido favorito - blanco, de vuelitos, con un colorido estampado de las vocales y los números; ojos en forma de avellanas; cerquillo chiquitín; y un poema en la "punta de la lengua":
          la señora luna le pidió al naranjo           
          un vestido verde y un velillo blanco
          la señora luna se quiere casar
          con un pajarito de plata y coral
          duérmete natacha, irás a la boda
          vestida de verde y en traje de cola
          duérmete natacha. 
(dicen que el abuelo era hábil en las artes plásticas...  fue exigente en las entonaciones).

El mejor cuento trataba sobre una niña indígena y su casa en la ladera. La Abuela prestaba minuciosa atención a los detalles,  pero, para la sesión siguiente, inventaba otros nuevos. Los Domingos con su, siempre, aroma de café lojano antes de ir a misa. ¡Domingos de mi gloria!


Laguna mental y unas manos.
unas manos pesadas. no porque en el cotidiano fueran así, sino que podían estar hechas de plomo a su voluntad.
manos ásperas, enormes. como grilletes que sujetan los brazos prisioneros a la columna - cuando el celador exhala negro humo en un rostro sofocadamente pálido de terror.
manos sudorosas que reprimieron su ansiedad (y su también dolor) para cargar fuerza.
manos que anudaron el cuello de la niña y, a la vez, cuando ella procuraba soltarse, anudaron el cuello del captor.

Manos tan duras que:
quisiera cruzar corriendo los bosques para llegar-rescatarla y traerla de vuelta a casa. A veces, en las noches, cuando ella se va... yo quisiera cerrar la puerta para que se quedara. Cuidarla de ella misma, proteger la madre de sí misma. 
... porque las manos para Iván tenían otra forma. 


Laguna mental y silencios.

Y al crecer, curar las marcas.
Parte de eso es el deseo secreto (a voces) y la envidia de las niñeces más niñeces.

de: cuando fui una nínfula

viernes, 18 de marzo de 2011

I feel...&...

A ver si, al escribir, toda la bulla interna se calla; hoy es un estado sonámbulo; ni dormida, ni despierta, ni lúcida, ni inconsciente. Hay un cierto dolor al que no puedo identificar, aún menos lo puedo describir; no sé de dónde aparece, con profundidad y dureza me arrolla. Eso, sí, eso lo siento: tirada en el piso, no movimiento, no intención ni voluntad de uno; especie de reposo, fingido. Pretender que se detiene el "mundo real"  y, así, se me deja respirar.
¡Asfixia insoportable!.
He pensado que puede ser la asfixia del berrinche, como un niño pequeño que se suspende el aire hasta obtener su caramelo - descarto esa idea porque hay veces que no busco caramelo y, el placer estaría en no volver a inhalar.  Leí en un texto, encontrado al azar,  que el deseo de suprimir la vida es la tentación del demonio. Recordé que una amiga me llama(ba) así: "demoño". Entonces, sería mi propia tentación.  Pero yo sí quiero respirar, sólo que respirar de verdad. Eso sería: sentir el oxígeno recorrer mi cuerpo y que mi espacio es amplio para movimiento.
Como esas "ideas" tienen mucho contenido, elijo irme a dormir. Pero, en un libro de psicología, uno por ahí, se dice que el exceso de sueño puede ser manifestación de abulia, ésta última una característica de la depresión crónica. Entonces, ¿soy una depresiva crónica?
Si es que a una "deprimida" le hace feliz ver al gato en contemplación, sentir su cálida patita superior acariciar el brazo (pidiendo mimos), ver el sol traspasar una hoja, gotita de agua cayendo en el charco, el charco en sí, sonido de una risa, ojitos de nena abiertos ante la sorpresa, palabra amiga (eres linda) (dicha por alguien que conoce mis facetas, actuares-sensaciones-pensamientos),  entonces: "confieso que he pecado".
Con un buen amigo (desde la cercanía al ser) hemos fundado el "Asa 4000". Desde que soy parte del Club, reconozco un Dolor por Hipersensibilidad.  A mí el mundo me duele, no como una tragedia, no desde el pesimismo, sino como reconocimiento de que es difícil, contradictorio, abrumante, indiferente, bulímico, anoréxico, es histérico. En esta visión trato (fuerte y aún sin tangible resultado) de definir mi posición y mi actuar. Me cuesta. Me abruma. (Sísifo).
No puedo "andar" de autotentación y de abúlica a cada instante, así que me levanto. Doy pasos (algunos concentrados, algunos inconscientes, algunos pulsionales) y en la ruta encuentro otros caminantes... Ahí se comprueba la frase: De todo hay en la viña del Señor.
Hoy andaba sonámbula. Día en que es preferible el sueño... a sacar mi guadaña del armario. Tal vez sea parte de mi "hipersensible depresión crónica", pero hay unos días en los que quisiera cortar cabezas (y partirlas, desmenuzarlas - ver su nada - y esparcirlas) a algunos de esos "de todo". Me desagrada el comentario impertinente, la mentira en su sitio, la adulación, el chantaje, el discurso barato, el coqueteo de cajón, el desgaste de palabras, la estrategia divide y vencerás; esa frase (vacía) de: soy buen tipo... esa frase me quita el oxígeno.


El mundo duele y de todo hay... 
si no fuera por mi cama...  ese tarado del charlesmanson estaría orgulloso de mí.







Ayer empecé a leerlo. El lo dijo así:

Tengo que escoger lo que detesto - o el sueño, que mi inteligencia odia, o la acción, que a mi sensibilidad repugna; o la acción, para la que no nací, o el sueño, para el que no ha nacido nadie.
      Resulta que, como detesto a ambos, no escojo ninguno; pero, como alguna vez tengo que soñar o actuar, mezclo una cosa con la otra.
Fernando Pessoa - Libro del desasosiego


sábado, 12 de marzo de 2011

BetaBeta

        y hasta ahora me vengo a dar cuenta que jugaba.
        esto: juego, esto ES juego,
        esto es esta, ésta (con tilde) porque va como sujeto, ésta soy yo.
        yo juego
        (pero no ha sido sustantivo, ha sido verbo),
        (sin verbo "ser" - conjugado en 1ra P. del singular- colgando entre las dos palabras).
- dando espacios entre líneas para señalar respiración.
        entonces, Yo Juego...
- respiración
        ¿y, ahora?
- se me olvida inhalar
        ¿juego (v.) su juego (s.) sabiendo que es mío (y decirle)?
¡qué infame! (aunque, para él seré "famosa")
-  inhalo 
        mejor: 
        ¿juego (v.) su juego (s.) sabiendo que es mío (y no decirle)?
seré: "es juego"; seré: "su ingenuo juego"
(concesión a esa conocida mirada de "supremacía")
- exhalo
        ó 
        boto el juguete (sin decirle)
empiezo a sentir culpa (y juego con ella)
        Idea: juego (v. y s.) fuimos los dos.
¡Sí, eso!. 
        
        Adéu-siau



jueves, 10 de marzo de 2011

sumergir-sé (nos)

sans trop souffrir...

sans être à côté de la vie.


no creo que haya verdad absoluta,
      ni tampoco perfecta conducta, y aunque es así... 
(acá se ponía la canción del blades rubén, pero ya no nada)

sábado, 5 de marzo de 2011

l'incontrarsi insieme di due sillabe

¡collidere!

y cuando eso sucede quisiera pintar o abarcar en tres palabras (sólo tres, por tema de concritud)
la extensidad y amplición de las sensaciones. porque mientras duermo-noduermo una especie de
creativación me inunda.

mezcla de colores-olores-sonidos-sabores, como muñequitos azules de papel servilleta que - de
su fondo blanco - se desprenden, saltan y suben a otro nivel (¿?) donde acogen la humanidad de
luis xiv, con cuerpos traspasables de gelatina que al tacto toman el verde, y terminan plasmados
en el cuadro que cuelga de la pared sobre la chimenea de la casa de la abuela de...
(me despierto) .

o discursos elaborados, de apenas ocho palabras, que develan la magia de las primeras escrituras (¿?)
y al escucharlos, entreabrazadayentredormida, me hacen un nuevo lenguaje que extrae de las
profundidades una densidad aligerada, apta para el consumo humano; y qué más quisiera yo que
llegar a esa grácil nivelitud...
(me despierto).

más entreabrazo y de-gustable humanitud.

¡definitaciones: tras la composición nocturnil de una nueva interamericana palabra! ¡y dos cafés!





Pd.- La vida da respiros, a veces, dejarse verlos.




martes, 1 de marzo de 2011

océano y gotita como manifestación de la inexistencia del agua


                           "De ojos para adentro nada puedo decir, 
                   de ojos hacia fuera tampoco puedo, 

pero por pura incapacidad, como antes he dicho, de describir  lo que durante aquellos días me fue dado contemplar."

Iñaki Preciado Idoeta
en ‘En el país de las nieves. Viajes por los laberintos tibetanos.'




Pd.- para empezar la búsqueda del Yeti, citó el amigo Andrés





reach out

everything is so white
     - white in one white foggy day
by being on the track
     - the whiteness of a certainty 
       that may still the coloured thunder in one gray day.